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Gunn


Cordelia: Darla?

Fred: Wer ist Darla?

Gunn: Angels alte Flamme von früher.

Fred: Die, die tot war, ist die das?

Gunn: Ja. Nein, das ist wieder 'ne andere, die wachen irgendwie alle wieder auf. Darla ist 'n Vampir.



Gunn fährt Wesley und Angel durch Chinatown

G: Es gibt fünf Kräuterläden in Chinatown und das eben war der vierte. Wieso finden wir das, wonach wir suchen, immer erst zum Schluß?

W: Vielleicht sollten wir's einfach mal von hinten probieren. Guter Gedanke. [Gunn starrt ihn an] Von hinten, statt von vorne anzufangen, so meinte ich das natürlich.

G: Ein Glück, ich werd' immer leicht nervös, wenn ein Kerl sowas in den Mund nimmt.



Wesley: Ich weiß ja, daß wir einen großen Teil unseres... Soziallebens opfern, aber das muß sein. Die Arbeit verlangt es.

Gunn: Stimmt. Ich meine, wer hat schon Zeit für Liebe, wenn er sich draußen mit den Dämonen vergnügt? Klang das nicht grade unglaublich traurig und falsch...



Wesley: Angel hat einen wichtigen Punkt erwähnt. Spike verschwindet unfreiwillig immer häufiger.

Gunn: Gib ihm 20 Minuten. Er wird plötzlich direkt neben dir im Badezimmer auftauchen und Witze reißen über dein ... Bin ich der einzige mit dem er das macht?





Lorne



Lorne: Yeah, also, dann sah ich hier Mr. Rücksichtnahme, bedeckt mit Blut, wie er Kartoffelbrei aus seinem Kollegen machte. Und bevor ich "Was ist falsch an diesem Bild?" denken konnte, schlug er mir genau auf die Kokosnuss.



L: Ich wußte gar nicht, daß der Wagen mehr als zwei Gänge hat. Ist gut, ich bezahl' die Reparatur, aber natürlich nur wenn die Welt sich weiterdreht.

A: Wenn du Geld sparen kannst, ist dir alles recht, was?

L: Hörst du mir überhaupt zu?

A: Nicht freiwillig.



Als der Karaoke-Barbesitzer über seinen Namen spricht

L: Ich bevorzuge Lorne.

A: Lorne?

L: Ja Lorne, wenn's schon sein muß. Aber ich benutze diesen Namen nie, von wegen Green.

C: Hä?

A: Klar, Lorne Greene, Bonanza! Fünfzehn Jahre Fernsehgeschichte sind an Euch vorübergegangen? Jetzt fühle ich mich wirklich alt!



Das Team taucht mit Freds Eltern (Trish und Roger) im zerstörten Caritas bei Lorne auf

L: Heute also nur eine kleine Delegation, ja? Hey Gunn, was ist mit deinen Freunden? Woll'n die nicht noch mal auf die Pauke hau'n?

T: Was für eine Art Laden ist das hier?

L: Gefällt er ihnen? Er ist der Stadt Dresden nach dem letzten großen Bombenangriff nachempfunden.



Spike: Ich muss in der Hölle sein.

Lorne: Äh, nein. L.A., aber viele Leute machen diesen Fehler.



Lorne: Bubie, ich habe dieses Geschäft mit meinen eigenen zwei Hörnern ausgehandelt. Die zweite Wahl gleich nach Gwyneth. Yeah. Nein, hör auf zu weinen, hör auf zu weinen. Es ist OK, dass du seit dem Casting ein paar Pfund zugenommen hast. Yeah, sie können nicht einfach ... Nein, nein, nein, nein. Leg? einfach die Tabletten weg. Ich werde das wieder in Ordnung bringen. Sollte ich das nicht schaffen, werde ich selbst eine Handvoll nehmen.





Lilah



Lindsey und Lilah über die Inspektion des Senior-Partners

Lindsey: Sie denken doch nicht, ein paar Rituale könnten in letzter Minute noch etwas ändern?

Lilah: Naja, für möglich halten das einige hier schon. Und Henderson soll sogar bereit sein, ihren Erstgeborenen zu opfern! Ist das nicht die pure Arschkriecherei? Meine Mutter hatte Recht, ich hätte Kinder kriegen sollen.

Lindsey: Verlassen wir uns doch lieber auf unsere Leistungen!

Lilah: Dann sind wir erledigt!



Lilah trifft zum ersten mal auf Holzt

H: Sie sagen, sie seien Anwältin. Also vertreten sie die Gesetze der Menschen, ich die Gesetze Gottes!

L: Ah, das war doch einer von den Guten, richtig?





Spike



Spike: Du selbstsüchtiger Mistkerl. Der Rest von euch allen kann heim gehen und hat es nett und gemütlich. Ich? Ich muss auf der Hühnerstange von irgendjemand anderem nisten. Das ist verdammt nochmal nicht richtig.



Spike dokumentiert das Geschehen und äfft Angel und Rachel nach R: Wie kann ich Dir nur danken, Du gutaussehender, geheimnisvoller, dunkler Prinz der Nacht?

A: Schon gut kleine Lady, Deine Tränen der Erleichterung reichen mir völlig. Hör zu! Ich war einst der böseste Vampir. Aber die Liebe und so'n blöder Fluch haben mich gezähmt. Und jetzt bin ich nur bloß noch ein schwächlicher Schmusevampir mit stumpfen Zähnen. Nein, faß mir bloß nicht in die Haare!

R: Aber gibt es denn keine Möglichkeit, Dir zu zeigen, wie dankbar ich bin?

A: Nein, Menschen in Not zu helfen ist mein Job. Und wenn ich die Frauen dabei so richtig aufgeilen und mich dann hüftschwingenderweise wie 'ne Fummeltrine verabschieden kann, ist das der schönste Lohn.

R: Ja, ich verstehe, ich habe einen schwulen Neffen, mit dem...

A: Kein Wort mehr! Das Böse ist überall. Jetzt hab' ich fast nichts mehr von diesem wundervollen Schwuchtel-Haargel, das ich so sehr mag. Komm schnell, zum Angel-Mobil! Weg hier!



Spike: Was? Meinst du als mir meine Haut und meine Muskeln von den Knochen gebrannt wurden? Organe die in meiner Brust explodierten? Augäpfel die in ihren Höhlen schmolzen? Nein. Keine Erinnerung. Danke der Nachfrage.



Spike: Wer gab ihnen das verdammte Recht das zu tun? Kann ein Mann nicht in Frieden sterben ohne das eine höhere Allmacht entscheidet, dass es noch nicht an der Zeit ist. Laßt uns noch ein kleines bißchen Spass mit ihm haben, eh? Ihr glaubt, dass das Retten dieser beschissenen Welt genug wäre um mir eine Pause zu gönnen. Ihr glaubt ...