Projekt 8

[Narmacíl III]

Was ist ein Mann in einem Fass Salzsäure - - - - RICHTIG! Ein gelöstes Problem.


Narma mit Schlafanzug
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Wir Goth sind ja alle SOOOO böse *lach*

[sangreal]

tz tz tz immer diese männerfeindlichen witze... ne ne ne

Ein sehr kleiner Junge muß nachts zum Klo und kommt am Schlafzimmer der Eltern vorbei. Die Tür steht einen Spalt offen. Er wirft einen neugierigen Blick hinein und geht weiter. Dann sagt er leise, aber voller Empörung vor sich hin:
"Und ich kriege von Mami immer eine runtergehaün wenn ich am Daumen lutsche!"

[Nosferatu]

lol nicht schlecht
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ich suche noch mitarbeiter für meine page für:
inhalt, news ...

bitte bei mir melden(mail, icq, ...)

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ich hoste noch 3 Foren

Geniese den Moment

[Aries]

So, hab hier einen Brief, der ganz lustig zu lesen ist:
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Mein Liebster!

Seit Tagen hast Du Deine Angelika nicht mehr ge-
.....küsst. Deinen Besuch hast Du immer wieder aufge-
schoben. Du glaubst gar nicht wie die feige
.....Eifersucht immer quält, martert und
juckt. Wenn ich an Deinen übergroßen
.....Damenbekanntschaften, insbesondere Frl. Schwalben-
schwanz denke. Am liebsten ließe ich mich tot-
.....schlagen. Was wollen überhaupt die albernen
vogeln von Dir. Weißt Du noch, wie wir damals
.....im Sommer, als die Nachtigall ihr Lied sang,
so allein im Wald saßen und Du meine Fo-
.....tografie betrachtet hast und so innig an Dein Her-
ze drücktest? Wie Du in Liebe meine Beine
.....bewundert hast und dann plötzlich Deine Arme
auseinander gebreitet, und mich dreimal
.....küsstest, wo Du dann den ersten Platz in meinem Herzen
belegtest. Es war ja so herrlich, als dann der kalte
.....Wind durch meine Haare strich und der vorübergehende
Bauer, an meinen schlanken Beinen, die Du so schön fandest,
.....einen Blumenstrauß niederlegte und ein Bach den Felsen
ruhig herabfloss. Ach, könnte ich immer bei Dir sein,
.....bei grünenden Weiden und singenden Vögeln.
Am Sonntag würde ich Dir dann die große Fo-
.....tografie von unserem unserem Fotografen Schul-
ze von einer Freundin zeigen. Sie lässt sich auch gerne
.....bewundern. Ich bitte Dich, Deinen Besuch nicht zu ver-
schieben. Bis dahin grüßt Dich in innigster Liebe

Deine Angelika

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Romantisch, oder?
Denkt ihr.
Lest jetzt mal nur jede zweite Zeile (bei „Seit Tagen…“ angefangen, also nur die ohne "..." am Anfang).
Viel Spaß.

MfG, Aries
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GABRIELLE: "A life of journeying has brought you to the farthest lands, to the very edge of the earth."
XENA: "And to the place where I'll always remain... your heart ... Where you go... I'm at your side."
GABRIELLE: "I knew you'd say that."

[Gabriella]

Bei riesigen Nebenwirkungen fressen sie ihre Packungsbeilage und erschlagen ihren Arzt oder Apotheker.

Gestern kam es zu einem Skandal im vatikan:
Ein dortiger Priester verschluckte ein mit Kokain gefülltes Kondom. Sofort wurde er vom Past exkomuniziert.

Schließlich sind Kondome im Vartikan nicht erlaubt.

Ein Man kommt in eine Bar und bestellt sich sechs doppelte Wodka. Fragt ihn der Barkeeper:"Na, schlechten Tag gehabt?" "Ja. Ich hab heute erfahren, dass mein älterer Bruder schwul ist."
Eine Woche später kommt der Mann wieder und bestellt wieder sechs doppelte Wodka. Wieder erkundigt sich der Barkeeper nach dem Grund.
"Ich hab heute erfahren, dass mein jüngerer Bruder auch schwul ist."
Am nächsten tag kommt der mann wieder und bestellt zehn doppelte Wodka. Der Barkeeper ist entsetzt. "Sagen Sie mal, gibt es in Ihrer Familie denn niemanden mehr, der auf Frauen steht?"
"Doch. Meine Frau."

Und hier was ganz Böses:

Mother hold her little daughter
fourteen minutes under water.
Nit to make her any troubles
but to see the funny bubbles.

Falls es irgendjemand wagen sollte, dich alt zu nennen, dann schlag ihn mit deinem Stock und werf ihm dein Gebiss hinterher.

Setz dich auf den Boden. Der ist Dreck gewöhnt.

Wie schön, dass du da bist -
und nicht hier!

Ein Leberkäsbrötchen geht die Treppe rauf, merk, dass es keine Beine hat und geht wieder runter.

Zwei Scheißhaufen spielen Fußball. Kommt eine Dünnschiß vorbei und fragt, ob er mitspielen darf. Sagt der eine Scheißhaufen:" Nee, das is nur was für harte Jungs."

Kommt ein Mann zum Arzt:"Herr Doktor, mein Arm tut weh, wenn ich so mache." "Dann machen Sie halt nicht so."

"Soldat Müller, steigen Sie mal aus dem Auto und sehen Sie sich an, wie Sie drin sitzen!"
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Fortune favors the brave..

[Antara]

Achtung jetzt kommt ein Schwall Psychologenwitze

Once I had multiple personalities, but now we are feeling well.

I don't suffer from insanity, I enjoy every minute.

I used to be indecisive. Now I'm not sure.

The best thing about being schizophrenic is that I'm never alone.

Just because you are paranoid doesn't mean people aren't out to get you!

Hypochondria is the only illness that I don't have.

I've always been a hypochondriac. As a little boy, I'd eat my M&M's one by one
with a glass of water.



What is the difference between a psychiatrist and a psychologist?
If you say to a psychiatrist "I hate my mother," he will ask "Why do you say
that?" while a psychologist will say "Thank you for sharing that with us."

Why is psychoanalysis a lot quicker for a man then for a women?
Because when it's time to go back to childhood, a man is already there.

Two psychologists meet at their twentieth college reunion. One of them looks
like he just graduated, while the other psychologist looks old, worried and
withered.
The older looking one asks the other, "What's your secret? Listening to other
people's problems every day, all day long, for years on end, has made an old
man of me."
The younger looking one replies, "Who listens?"

In a psychiatrist's waiting room two patients are having a conversation. One
says to the other, "Why are you here?"
The second answers, "I'm Napoleon, so the doctor told me to come here."
The first is curious and asks, "How do you know that you're Napoleon?"
The second responds, "God told me I was."
At this point, a patient on the other side of the room shouts, "NO I DIDN'T!"

A psychologist was walking along a Hawaiian beach when he kicked a bottle
poking up through the sand. Opening it, he was astonished to see a cloud of
smoke and a genie smiling at him.

"For your kindness," the genie said, "I will grant you one wish!" The
psychologist paused, laughed, and replied, "I have always wanted a road from
Hawaii to California."

The genie grimaced, thought for a few minutes and said, "Listen, I'm sorry, but
I can't do that! Think of all the pilings needed to hold up the highway and how
long they'd have to be to reach the bottom of the ocean. Think of all the
pavement. That's too much to ask."

"OK," the psychologist said, not wanting to be unreasonable. "I'm a
psychologist. Make me understand my patients. What makes them laugh and cry,
why are they temperamental, why are they so difficult to get along with, what
do they really want? Basically, teach me to understand what makes them tick!"

The genie paused, and then sighed, "Did you want two lanes or four?"



One behaviorist to another after lovemaking:

"Darling, that was wonderful for you. How was it for me?"


Doctor, doctor, I keep thinking I am a set of curtains!
Pull yourself together, man!

Doctor, doctor, I keep thinking I'm a bell.
Well, just go home and if the feeling persists, give me a ring.

Doctor, doctor, people tell me I'm a wheelbarrow.
Don't let people push you around.

Doctor, doctor, I keep thinking I'm invisible.
Who said that?!

Doctor, doctor, nobody understands me.
What do you mean by that?

Doctor, doctor, People keep ignoring me!
Next!

Doctor, doctor, No one believes a word I say.
Tell me the truth now, what's your REAL problem?

Doctor, doctor, I feel like a pack of cards.
I'll deal with you later.

Doctor, doctor, people keep telling me I'm ugly!
Lay on the couch, face down.

Doctor, Doctor, I can't stop stealing things.
Take these pills for a week; if that doesn't work I'll have a color TV!

Doctor, doctor, I keep thinking I'm a spoon.
Sit there and don't stir.

Doctor, doctor, I'm manic-depressive.
Calm down. Cheer up. Clam down. Cheer up. Calm...

Doctor, doctor, I keep trying to get into fights.
And how long have you had this complaint?
Who wants to know?

Doctor, doctor, I can't concentrate, one minute I'm ok, and the next minute,
I'm blank!
And how long have you had this complaint?
What complaint?

Doctor, doctor, I feel so short!
No problem. Hop up on the couch.

Doctor, doctor, I feel like a small bucket.
You do look a little pail.

Doctor, doctor, I've only got 59 seconds to live.
Wait a minute please.

Doctor, I have a ringing in my ears.
Don't answer!
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Der Grad zwischen gutem Rollenspiel und Schizophrenie ist manchmal unangenehm schmal;-) Dorktower

Once there was a Perky Goth...

[Gabriella]

Die meisten davon kenne ich schon auf Deutsch. Aber es ist lustig, sie mal auf Englisch zu lesen. Irgendwie hören sie sich da auch witziger an.

@Antara: Aber weil du so auf Englisches stehst, hab ich da was für dich:

A Marriage


To my dear wife

During the past year I have tried to make love to you 365 times.
I have succeeded 36 times, which is an average of once every ten days.
The following is a list of why I did not succeed more often:
54 times the sheets were clean
17 times it was too late
49 times you were too tired
20 times it was too hot
15 times you pretended to be asleep
22 times you had a headache
17 times you were afraid of waking the baby
16 times you said you were too sore
12 times it was the wrong time of the month
19 times you had to get up early
9 times you said weren't in the mood
7 times you were sunburned
6 times you were watching the late show
5 times you didn't want to muss your new hair-do
3 times you said the neighbours would hear us
9 times you said your mother would hear us

Of the 36 times I did succeed, the activity was not satisfactory because:
6 times you just layed there
8 times you remind me there's a crack in the ceiling
4 times you told me to hurry up und get it over with
7 times I had a wake you and tell you I finished
And one time I was afraid I had hurt you because I felt your move.

My dear husband

I think you have things a little confused. Here are the reasons you didn't get more:
5 times you came home drunk an tried to fuck the cat
36 times you did not come home at all
21 times you didn't come
33 times you came too soon
19 times you went soft before you got in
38 times you worked too late
10 times you got cramps in your toes
29 times you had to get up early to play golf
2 times you were in a fight and someone kicked you in the balls
4 times you got it stuck in your zipper
3 times you had a cold and your nose was running
2 times you had a splinter in your finger
20 times you lost the notion after thinking about it all day
6 times you came in your pajamas while reading a dirty book
98 times you were too busy watching football, baseball, etc. on TV

Of the times we did get together the reason I laid still was because you missed and were fucking the sheets.
I wasn't talking about the crack in the ceiling, what I said was: "Would you prefer me on my back or kneeling?"
The time you felt me mpove was because you farted and I was trying to breathe.

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Fortune favors the brave..

[Antara]

buffy erzählt nen witz</a>
buffy erzählt nen witz
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Der Grad zwischen gutem Rollenspiel und Schizophrenie ist manchmal unangenehm schmal;-) Dorktower

Once there was a Perky Goth...

[jaret]

Was sagt der Hurricane zur Kokospalme? Halt deine Nüsse fest, jetzt blas ich dir mal richtig einen.

Treffen sich zwei Arbeitskollegen in der Kantine. Meint der eine: "Denn nächsten Urlaub werd ich anders gestalten." Fragt der andere: "Warum?" Erklärt der erste: "Vorletztes Jahr war ich auf Mallorca und danach war meine Frau schwanger. Letztes Jahr war's Thailand und danach war meine Frau wieder schwanger?". "Und was willst du diesmal anders machen?"
will der Arbeitskollege jetzt wissen. "Ich nehm meine Frau mal mit."

Zwei Terroristen auf dem Weg zu einem Anschlag. Sagt der eine: "Sei vorsichtig, pass auf deine dass deine Bombe nicht vorzeitig in die Luft fliegt." Meint der andere daraufhin gelassen: "Keine Sorge, ich hab noch 'ne zweite mit."

Wieso ist Birma nicht Fussballweltmeister? Buddhisten fehlt vor dem Tor der Killerinstinkt.

Mann zur Frau nach dem Beischlaf: "Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, hät ich mir mehr Zeit gelassen". Erwidert die Frau: "Wenn ich gewusst hätte, dass du mehr Zeit hast, hät ich mir die Strumphose ausgezogen".

Mfg jaret
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Back off before somebody gets hurt.
How 'bout I back off right after?

[Gabriella]

Gestern wurde ein Terroist getötet - Er wollte eine Briefbombe faxen!
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Fortune favors the brave..

[Gabriella]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, daß
er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe
und wenn er diese zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der
Pfarrer das getan hatte,ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm
die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer in die Sakristei zurückkehrte,
fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

"Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass
sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen
werden:

Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken!
Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und NICHT das WC!
Die Gebote sind deren 10 und nicht circa 12.
Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf.
Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".
David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er
fixte ihn nicht zu Tode!!
Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht El Padrino.
Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.
Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken haben, dann Salz
geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
Die Hostie dient nicht als Aperitiv zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen gedacht!!
Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre" war auch nicht die
Maria Magdalena gemeint.
Noah baute die Arche und hatte kein Offshore-Boat.
Moses teilte das Meer nicht mit einer "Meer-weg-Flasche".
Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise
durchs Kirchenschiff?! NEIN!!
Die "Tussi mit den kleinen Möpsen" war die Jungfrau Maria; stützen Sie
sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und
bitte auch nicht küssen!!
Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine
Fickmaus".
Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht
rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren
nicht:
"Mehr Nägel - ich rutsche...."!
Jener, in der Ecke des Chores, welchen Sie als "schwule Sau", ja sogar
als "Transvestit mit Rock" benannten, das war übrigens ich!

Das nächste mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser
und nicht umgekehrt!

Herzlichst
Ihr
Bischof
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Fortune favors the brave..

[Narmacíl III]

Vertrau nie den leuchtenden Augen eines Mannes....es könnte die Sonne sein die durch seinen hohlen Kopf scheint.
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Wir Goth sind ja alle SOOOO böse *lach*

[Aries]

Ok, was jetzt kommt, ist zwar kein Witz, aber trotzdem lustig zum Lesen (oder zum Weinen ):


Gebrauchsanweisungen fein übersetzt


Hinweis in einem türkischen Hotel:

WIR BITTEN VON EUCH EIN PAAR MINUTEN !

Sehr Geehrte Unsere Gäste,
Wir freue uns daß Sie zu unserem Hotel gekommen sind. Bei ganzen Uplaub werden wir euch bei Dienst zu freuen lassen. Unser Dienst ist SVS Hotel's gastfreundlich symbol. Deshalb bitten wir von euch. Wenn Sie den ausgefüllten Umfragebogen und damit können Sie neben der Rezeption zum Kasten lassen, werde ich Ihre ideen lernen können. Ich bedanke mich um Ihre hilfe

General Direktor

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Monitor:
"Nimmer diesen Monitor legen, wo der Schnur von Personen darauf spazierengehen grausam behandelt wird."

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Luftmatratze:
"Wenn das Wetter kalt ist, wird die Puff Unterlage sich langsam puffen.
Entrollen die Puff Unterlage und liegen auf ihr, dann wird sie von der Waerme sich Inflationen bekommen."

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Kopfhörer:
"Setzen Sie das Stereo in Kopfphon Wagenwinde ein, die Macht ist an, sonst ist die Macht ab."

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Weihnachtsbeleuchtung (oder so):
"Herzlichst Gluckwuensch zu gemutlicher Weihnachtskerze Kauf". "Mit sensazionell Modell GWK 9091 Sie bekomen nicht teutonische Gemutlichkeit fuer trautes Heim nur, auch Erfolg als moderner Mensch bei anderes Geschleckt nach Weihnachtsganz aufgegessen und laenger, weil Batterie viel Zeit gut lange.
Zu erreischen Gluckseligkeit unter finstrem Tann, ganz einfach
Handbedienung von GWK 9091:
Auspack und freu.
Slippel A kaum abbiegen und verklappen in Gegenstippel B fuer Illumination von GWK 9091.
Mit Klamer C in Sacco oder Jacke von Lebenspartner einfraesen und laecheln fuer Erfolg mit GWK 9091.
Fuer eigens Weihnachtsfeierung GWK 9091 setzen auf Tisch.
Fuer kaput oder Batterie mehr zu Gemutlichkeit beschweren an:
wir, Bismarckstrasse 4.
Fuer neue Batterie alt Batterie zurueck fuer Sauberwelt in deutscher Wald."

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Netzteil:
Wenn schalter on, dan not off. Make er off nur wenn on no disabled. On or off, bitte wählen, keinje Wahl, no Fuziojn. Lamp BraND; Funzion=on

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Tapedeck:
Wenn PAcker da, alles packen aus. Machine stellen hin, stecke teil in dose und höre Trallala. Keine Trallala höre, dann Schalter auf off, Trallala höre, Schalter on.

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Diskettenlaufwerk:
Danke für käuifung von diese Disetekelaufwerk. Please Pin with Stiuf in Progreess von Master.mnot Slayer, nur Master. Dann stecke teil rin, laufen gut, alles gut.
Problem da, probier widda, imma no Poblem, neue kaufe

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Gummipuppe:
vor Gebrauch du blasen, wenn nix blasen kein Gebrauch. du doch gebrauchen, no Garantie.Nach liebe, du butze mache, vor liebe nicht bedingt.
nix lieben mit Zigarewtte in Gesicht, spitz Nägel auh nix gud, Frau sonst tot. Wenn frau tot, klebr raparur, dann wiedr liebe mach!

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Kopfschmerztabletten aus Asien:
du kopfscherz, dann Pacjung aufmach, tablet raus, tablet in kopf, dann weh weg. noch imma kopfscherz, neue Pacjung kaufe, aufmache und wiedr von vorne.
solank bis de Kopfscherz wek!

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PC aus dem fernen Osten:
Hab gut Machine kauf, Packung wech, dann funzion gut. Nich weg, Brand, dann butt. Ram gnug, Ram wengig, mehr käufe.CD auch hat, CD nicht hat, käufe CD.
CD anschuß, dann Funzion.Anschuss vorne fehlt,Tauer dreh, dann anschuss vorne. Steckr von CD dreh to anschuss, dann CD schalte power on.Cd nix Funzion,dann stecks in dose.Test bis CD geht.Nix geh, dann CD in CD make, dann CD Power-on. PC power-on make, anmake, dann get
Cd von Win79' in CD, dannanmake, wart bis läft, dann click off "YES", CD in, CD instalation, CD not in, no Instalation, Switch schlater PC-Power-on. CD fertch, Rebott.
Win79' run = PC-Power-Switch-off

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Ballerspiel:
LEck disk in Loffwerk A: Kain Loffwerk A:, dann Loffwerk B: da, B: nix da, bestimmt C: availebel. Vor isalation formate C:, dann 5MB free.Restarte Loffwerk A:, B: & C:, daan CD in Loffwerk C:, Rest in Loffwerk A:, play again B: Please start Loffwerk A. before Loffwerk C: 5000MB RAM in progress vorloffwerk A: Deltet no loffwerk bevor Start,
trie again LATER:
GOD LUCK

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Rostschutzfarbe aus Übersee:
Doese auf, Stock in dose, rühr dose in stock, farb gut, dann flüssig sieht.farb nix gut, farb flüssig bißfest.feuerzeug in farb, brand, feurzeug aus farb, brennt nx.steck dein binsel in farb, damit streich de farb an de Medium.Von obn bis untn dein binsel imr in Dose stecke!
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GABRIELLE: "A life of journeying has brought you to the farthest lands, to the very edge of the earth."
XENA: "And to the place where I'll always remain... your heart ... Where you go... I'm at your side."
GABRIELLE: "I knew you'd say that."

[A-Lexi]

3 Vampire, Spike, Angelus und Harmony, kriechen aus ihren Gräbern und machen es sich auf ihren Grabsteinen bequem. Da meint Spike: "Angelus, Harmony, ich weiß nicht, wies euch geht, aber ich hab furchtbaren Hunger." Daraufhin stand der blonde Vampir auf, verwandelte sich in eine Fledermaus und flog von dannen. Es verging eine Stunde, bis er zurück kehrte, den Mund mit Blut verschmiert. "Mann, war das jetzt gut, " sprach er. Angelus daraufhin: "Wo hast du zu dieser Stunde Blut herbekommen?" "Angelus, siehst du da hinten das Studentenwohnheim? Die hatten eine Feier und ich habe etwas mitgemischt und jetzt ist keiner mehr am Leben."
Daraufhin flog Angelus hinfort und kam nach eienr halben Stunde wieder. "Wo hast du Blut herbekommen?" fragte Harmony ihn, als sie seinen blutverschmierten Mund sah. "Siehst du die Kneipe da vorne?" sprach Angelus. "Ja" entgegnete Harmony. "Die Kneipe war noch offen und jetzt sind alle tot."
Daraufhin verwandelte sich auch Harmony in eine Fledermaus und startete durch. Doch Harmony kam bereits nach 1 Minute zurück, ebenfalls mit blutverschmierten Lippen. "Das ging aber schnell", sagte Spike. "Wie bist du an Blut gekommen?" fragte Angelus. "Siehst du diese Friedhofsmauer da vorne?" fragte Harmony. "Ja klar" sprachen Spike und Angelus gleichzeitig. "Ich hab sie nicht gesehn..."

[Zimtkatze24]

Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.

Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert.

Staunend fragt er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?"

"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging", antwortete sie.

"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist."

"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz."

"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."

"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."

Der Mann war schockiert.

"Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne!" schlug die Frau vor.

Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weis und blau angemalt war.

Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?"

"Nein, Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"

"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?"

Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."

Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert", denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien.

Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen. "Sag mir", sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt, "Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt..."

Sie schaut Ihm tief in die Augen.

Er kann nicht glauben was er da hört. Er schluckt: "Meinst Du...? Ist das möglich...?
Kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???"