Intro: In jeder Generation wird eine Auserwählte geboren. Sie muß sich allein gegen Vampire, Dämonen und die Mächte des Bösen stellen. Sie ist die Jägerin.
Faith: Ach was, ihr habt es noch nie gemacht?
Buffy: Faith, jetzt ist nicht der richtige Zeitpunkt!
Faith: Ich bin neugierig! Also wirklich noch nie?
Faith: Komm sei ehrlich. Es ist nie passiert? Nicht einmal?
Buffy: Wie oft soll ich's dir denn noch sagen?
Buffy: Ich hab noch nie...
Buffy: ... mit Xander...
Buffy: ...geschlafen!
Buffy: Er ist nur ein Freund!
Faith: Ja aber, wozu hat man Freunde? Ich meine, so abwegig ist das nicht. Ihr seid Nacht für Nacht auf der Rolle, kämpft Seite an Seite und zur Belohnung gönnt ihr euch nie ein kleines ?
Buffy: Das war sehr poetisch. Oh nein, ich hab Xander gern, allerdings liebe ich... ihn nicht. Außerdem finde ich, daß sowas 'ne Freundschaft kaputtmacht.
Faith: Du denkst zuviel.
Buffy: Hey! Hier gibt's noch einen.
Faith: Woher weißt du das?
Buffy: Ich denke zuviel.
Buffy: Okay, ich zähl bis 3. Eins...
Buffy: Drei.
Faith: Das war 'ne tolle Finte, B.
Buffy: 'Ne Finte?! Ich hab um mein Leben gekämpft, falls du das nicht gemerkt hast!
Faith: Das ist kein Kaffeekränzchen. Man kann nichts im Voraus planen.
Buffy: Ich hab bis 3 gezählt weiter nichts. Das kann ja wohl jedes Kind!
Faith: Hey, die sind erledigt, wir nicht. So falsch kann es nicht gewesen sein. Was war'n das eigentlich für Kerle?
Buffy: Keine Ahnung. Die kamen wohl nicht von hier. Sammeln wir die Waffen ein, vielleicht kann Giles...
Mr. Trick: Sehn sie sich das an!
Bürgermeister Wilkins: Ich, ich liebe diese Batman-Cartoons! Dieser Pinguin, der ist wirklich ein Schlitzohr.
Bürgermeister Wilkins: Oh... Soetwas hab ich ja schon seit Jahren... nicht zu Gesicht bekommen... Wo ist denn der Eigentümer dieser wunderbaren Waffen?
Mr. Trick: Er wurde das Opfer der Jägerin. Aber Typen wie ihn hab ich hier öfter gesehen. Ob wir wohl Ärger bekommen?
Bürgermeister Wilkins: Mögen sie Batman auch?
Mr. Trick: Ich steh mehr auf "Billy the Kid".
Bürgermeister Wilkins: Ohh. Eahhh! Der wäscht sich viel zu selten. Wie unhygienisch.
Mr. Trick: Aber er läßt sich von niemandem was sagen. Das gefällt mir so an dieser Figur.
Allan: Ich lese lieber "Donald Duck".
Allan: Ähm äh... also ähm, was ist mit äh diesen Schwertern? Äh, was-was solln wir damit anstellen?
Bürgermeister Wilkins: Wir halten erstmal die Augen offen. Am wichtigsten ist die Weihe, die in ein paar Tagen stattfindet. Wir dürfen nichts dazwischenkommen lassen.
Allan: Mh-ähm... Nun, vielleicht sollten äh wir vorsichtshalber... ähm mh... die Weihe verschieben?
Mr. Trick: Ich fürchte, dem Herrn Bürgermeister gefällt diese Idee gar nicht.
Bürgermeister Wilkins: Diese Weihe ist... die letzte Stufe zu meinem endgültigen Aufstieg. Darauf hab ich länger gewartet als sie sich vorstellen können. Noch hundert Tage und ich werde... auf einer höheren Ebene sein. Ich werde dann mehr Zeit haben für, äh... Nun, ich will es so sagen. Dann werd ich die lästigen Dinge... vergessen können. Mr. Trick, beobachten sie diese Typen! Finden sie möglichst viel über sie heraus! Und sehn sie zu, daß diese Informationen die Jägerinnen erreichen! Wer weiß, mit etwas Glück töten sie sich gegenseitig. Dann haben wir alle was davon. Mit alle mein ich natürlich... hauptsächlich mich.
Anfangstitel
Xander: Willow, was ist das?
Willow: Die Einschreibungsformulare.
Xander: Harvard... Yale... Wesleyan... Und eine berühmte französische Universität, deren Namen ich nicht aussprechen kann. Da fühlt man sich ja verunsichert. Für mich erwarte ich jedenfalls nur Briefe auf denen das Wörtchen abgelehnt prangt. In roter Tinte.
Oz: Das wird mit dem Computer geschrieben.
Xander: Oh.
Willow: Ich bin echt überwältigt. Ich, ich kann studieren! Die angesehnsten Colleges, die reißen sich um mich! Die rollen mir den roten Teppich aus.
Buffy: Darauf kannst du dir was einbilden.
Willow: Ich find's verrückt. Mit Ablehnungen werde ich fertig, wegen des jahrelangen Trainings, aber das hier...
Xander: Ich verstehe dein Problem. Zur Zeit kann ich mich noch nicht entscheiden, ob ich 'ne vielversprechende Karriere als Klempner oder Motelmanager machen soll. Aber andererseits warte ich noch auf 'ne Zusage von 'ner Hamburger-Braterei.
Buffy: Ich find's echt klasse. Die haben dich angenommen. Deiner Zukunft als Akademikerin steht nichts mehr im Wege.
Oz: Doch, es gibt ein Hindernis. Den Abschluß. Du darfst nicht durchfallen. Das ist nicht so toll wie man vielleicht glaubt.
Cordelia: Ist das nicht reizend! Planst du deine Zukunft als Versager? Den meisten Leuten passiert das nur zufällig, aber du scheinst alles dafür zu tun.
Xander: Das ist der feine Humor von Ms. Cordelia Chase, Herrschaften! Sie äh hat keine Ausbildung nötig, denn sie kann ja ihre Nuttenfummel als Mode verkaufen wenn alle Stricke reißen.
Cordelia: Weißt du, Xander, ich könnte auch Klamotten tragen wie du, aber... tja, mein Vater hat'n Job.
Xander: Ich verkneif mir die passende Antwort auf deine Ausfälle. Aber denk ja nicht, ich wüßte keine! Oh doch! Irgendwann hau ich die dir um die Ohren!
Xander: Gut, wie ist das Leben auf der Highschool? Tja, laß hören! Bitte... Komm schon!
Buffy: Es soll ganz schön sein. Doch ich werd nie was davon haben, wenn ich morgen den Chemietest bei Mrs. Taggart vergeige.
Willow: Oh! Ich kann dir helfen. Chemie ist doch leicht. Es ist so ähnlich wie Zauberei nur ohne Krötendreck. Also wie sieht's aus, wollen wir heute Abend bei mir zuhause lernen?
Buffy: Abgemacht.
Buffy: Oh. Ich muß zu Giles und ihm von meiner letzten Streife berichten.
Willow: Oh ja, er hat gesagt er müsse mit dir reden.
Buffy: Worüber denn? Hat er Ärger?
Willow: Ging ihm schon besser.
Wesley: Seit ihren Anfängen wurden die Trainingsmethoden verbessert und modernisiert. Die praxis steht heutzutage im Vordergrund.
Giles: Wirklich?
Wesley: Oh ja. Die Bücher und die Theorie haben ausgedient. Ich selbst habe schon zwei Vampiren gegenüber gestanden. Natürlich nur unter Laborbedingungen.
Giles: Die werden sie hier sicher nicht vorfinden.
Wesley: Vampire?
Giles: Nein, ihre Laborbedingungen. Hallo, Buffy.
Wesley: Wie nett... Hallo!
Buffy: Der neue Wächter?
Giles: Der neue Wächter.
Wesley: Wesley Wyndam-Pryce.
Wesley: Freut mich dich kennenzulernen.
Buffy: Ist er gefährlich?
Wesley: Gefährlich?
Buffy: Die letzte Wächterin war es.
Wesley: Oh ja. Gwendolyn Post. Wir haben es gehört... Nein, Mr. Giles hat meine Referenzen gründlich überprüft und den Rat angerufen. Es freut mich daß du so wachsam bist. Eine gute Jägerin hat vorsichtig zu sein.
Buffy: Ist er gefährlich?
Giles: Nicht im klassischen Sinn.
Wesley: Nun, ich bin froh daß wir das geklärt haben. Da hier offenbar niemand seine Zeit mit Höflichkeiten verschwenden möchte, berichtest du mir jetzt vielleicht... von deiner letzten Patrouille.
Buffy: Vampire.
Wesley: Und?
Buffy: Sie sind Staub.
Wesley: Und hast du sonst noch etwas zu berichten?
Buffy: Ähhh,... einer von denen hatte Schwerter. Er gehörte wohl nicht zu den zwei anderen.
Wesley: Schwerter?
Wesley: Schwerter...
Wesley: War eins lang und eins kurz?
Buffy: Beide spitz. Besetzt mit Steinen.
Giles: Davon hab ich gehört.
Wesley: Sollten sie auch.
Giles: "El Eliminati. Fünf...
Wesley: Fünfzehntes Jahrhundert. Eine Kriegerkaste. Gefährlich zu ihrer Zeit. Ihre Bedeutung schwand in den nächsten Jahrhunderten da die Jagd auf Vampire verstärkt wurde. Und durch überflüssige Duelle.
Wesley: Ihre Mitglieder wurden dann Anhänger eines Dämonen namens Balthazar. Er kam mit ihnen in die neue Welt. Um genau zu sein, hierher.
Giles: Sie sind ziemlich gut informiert.
Wesley: Diese Stelle habe ich nicht wegen meines Aussehens erhalten.
Buffy: Davon bin ich voll überzeugt.
Wesley: Ich habe die Geschichte dieser Stadt studiert. Und zwar sorgfältig.
Giles: Und wieso sind die uns bisher nie begegnet?
Wesley: Sie wurden verjagt. Das ist hundert Jahre her. Zum Glück wurde Balthazar vernichtet. Ich weiß nicht von wem.
Buffy: Und wieso kommen sie wieder hierher?
Wesley: Balthazar hatte ein Amulett daß ihm angeblich mehr Stärke verlieh. Nach seinem Tod nahm es ein reicher Großgrundbesitzer an sich. Er hieß... Ich will dich nicht mit Einzelheiten langweilen.
Buffy: Das tun sie bereits.
Wesley: Der Mann hieß Gleaves. Er nahm das Amulett mit ins Grab. Und ich vermute, die noch übrigen Eliminati wollen es wieder in ihren Besitz bringen. Vielleicht aus sentimentalen Gründen.
Giles: Und sie sind der Ansicht daß dises äh Amulett keine Bedrohung darstellt?
Wesley: Oh nein! Ganz und gar nicht. Doch trotzdem darf es ihnen nicht in die Hände fallen. Buffy, du gehst heute Nacht zur Gruft der Famile Gleaves und holst das Amulett!
Buffy: Ach wirklich?
Wesley: Reagierst du immer so auf Befehle?
Buffy: Immer wenn Giles einen Auftrag für mich hat, sagt er nett und freundlich bitte. Und zur Belohnung krieg ich dann einen Keks!
Wesley: Ich fürchte, so wird es wohl nichts mit uns beiden.
Wesley: Aha. Und du bist vermutlich Faith?
Faith: Der neue Wächter?
Buffy+Giles: Der neue Wächter.
Faith: Scheiß drauf.
Buffy: Warum hab ich das nicht auch gesagt?
Giles: Buffy, würdest duähm...
Buffy: Sie zurückholen. Ja, ich versuch's. Und sagen sie nichts was interessant ist bis ich wiederkomme.
Wesley: Sie gewöhnen sich schon an mich.
Buffy: Faith, warte!... Hör zu, ich weiß, der Typ ist'n Idiot, aber... was soll ich noch sagen? Er ist äh 'n kompletter Idiot.
Faith: Du willst von dem Befehle annehmen?
Buffy: Das gehört zum Job. Was solln wir sonst tun?
Faith: Was immer wir wollen. Wir sind Jägerinnen. Die zwei Auserwählten. Wieso solln wir uns von ihnen den Spaß verderben lassen?
Buffy: Oh ja, das wäre tragisch, wenn er uns den Spaß am Jagen, Kämpfen und Pfählen verdirbt.
Faith: Ach, es gefällt dir doch.
Buffy: Tut es nicht.
Faith: Das ist gelogen. Ich hab dir zugesehn. Sag bloß, es macht dich nicht an wenn du'n Vampir aufspießt. Komm schon, sag's!
Faith: Du kannst mich nicht täuschen. Du strahlst doch wenn du einen vernichtet hast. Und du kriegst Lust auf mehr.
Buffy: Da liegst du vollkommen falsch.
Faith: Sag mal, wenn du 'ne Zeitlang nicht gejagt hast, juckt es dich nach 'ner Weile nicht, 'n netten kleinen Vampir in die Finger zu kriegen. Dann gibt's 'n geilen !
Buffy: Du mit deinem Gestöhne. Allmählich gehst du mir damit auf die Nerven.
Faith: Hey, das Jagen liegt uns beiden im Blut. Und wenn du's nicht genießt, dann machst du was falsch.
Buffy: Was ist mit unserm Auftrag?
Faith: Ganz einfach. Du machst die Schularbeiten, und ich schreib sie dann ab.
Buffy: Erster Fehlschlag. Das Amulett ist nicht hier.
Buffy: Aha, Volltreffer!
Stimmen: Da ist es... Gehn wir rein... Los!
Buffy: Faith!
Faith: Was, du versteckst dich da drin?
Buffy: Eigentlich such ich das Amulett. Aber dann tauchten ungebetene Gäste auf. Es stand 6 gegen 1. Ich konnte nicht anders.
Faith: Nun steht es 6 gegen 2. Los komm schon!
Buffy: Warte! Komm, denk nach!
Faith: Nein, nein, nein!
Buffy: Das ist'n schmaler Schacht. Und verdammt eng. Kein Fluchtweg. 6 gegen 2, das ist wie 3 gegen 1.
Faith: Und womöglich sind's noch mehr. Komm jetzt!
Buffy: Du gehst einfach da runter? Sieht so dein Plan aus?
Faith: Wer redet hier von Plänen. Keine Ahnung wieviele da lauern, aber ich will's wissen. Deswegen muß ich da runter. Und wenn du nicht mitkommen willst, dann sterb ich vielleicht.
Wesley: Sind das alle Tagebücher, ihres eingeschlossen?
Giles: Ja, das ist alles. Also viel Vergnmügen. Bitte.
Wesley: Oh ja, hier ist ihr erster Eintrag. "Jägerin ist widerspenstig und eigenwillig." Damit meinen sie unsre Kleine, nicht wahr?
Giles: Sie müssen sie erst kennenlernen.
Wesley: Hmm. "Sie befleißigt sich einer so katastrophalen Ausdrucksweise daß ich nur jeden zweiten Satz verstehe." Ich glaube, das wird eine faszinierende Lektüre.
Giles: Eigentlich müßte sie länmgst wieder da sein.
Wesley: Nur keine Bange. Nach meinem Zeitplan müßte sie in einer Minute wieder da sein. Kein Grund zur Aufregung.
Buffy: Wir sind umzingelt!
Faith: Hast du das auch schon gecheckt!
Vincent: Machen wir die Sache ehrenhaft.
Vincent: Gut, es geht auch anders.
Faith: Buffy! Elender Mistkerl!
Buffy: Ich laß mich nicht gern ersäufen.
Faith: B! Los raus hier!
Buffy: Wir sind wegen des Amuletts hier!
Faith: Sag mir, daß das dich völlig kalt läßt.
Buffy: War nicht schlecht.
Wesley: Ja... Es sieht in der Tat echt aus. Selbstverständlich wird es noch genauer überprüft bevor wir das bestätigen können.
Buffy: Bestätigen sie erstmal, daß ihre ausgelöschten Duellanten verdammt lebendig und richtig gut in Form waren. Faith und ich sind in 'ne ganz üble Situation geraten.
Giles: Geht es dir gut?
Buffy: Stundenlang hab ich unter der Dusche verbracht, um den Dreck aus dem Abwasserkanal abzuwaschen, aber... sonst ist mir nichts weiter passiert... Nett daß sie fragen.
Wesley: Vielleicht gibt es mehr von denen als wir angenommen haben, aber ich erwarte daß du dich immer bereit hälst. Denk immer an die drei wichtigsten Gebote für eine Jägerin... Vorbereitung... Vorbereitung... Vorbereitung.
Buffy: Das ist dreimal dasselbe Wort.
Buffy: Ich schreib einen Chemietest. Traurig, daß ich mich auf einmal so darauf freue. Giles, wir müssen noch reden!
Wesley: Buffy... Du darfst eines nicht vergessen. Dein Wächter bin jetzt ich. Von nun an bin ich derjenige, dem du über deine nächtliche Jagd berichterstatten wirst. Du wendest dich nur noch an Mr. Giles, wenn du Bücher ausleihen willst. Ist das klar?
Buffy: Wir reden noch.
Giles: Natürlich.
Wesley: Sie sind keine Hilfe.
Giles: Ich weiß. Ich hab ein schlechtes Gewissen deswegen.
................................................................
Buffy: ... Auf einmal war mir alles egal.
Willow: Ja, ich weiß wie das ist.
Buffy: Nein, du hast keine Ahnung. So empfindet man nur als Jägerin.......................
Xander: Dafür redest du ganz schön viel.
Mrs. Taggart: Also, ihr habt eine Stunde zum Ausfüllen der Testbögen. Das Periodensystem ist hinten verzeichnet. Also, es geht los. Und denkt bitte daran, nicht reden!
Buffy: Also, die Sache war die. Faith wußte daß ich da nicht runter wollte...
Mrs. Taggart: Ms. Summers!
Mrs. Taggart: Ihr habt eine Stunde.
Buffy: Okay, und das beste war...
Willow: Buffy, der Test! Hast du's schon vergessen? Die Sache, für die wir eigentlich lernen wollten.
Buffy: Richtig... Alles klar.
Buffy: Entschuldige. Also, wir sind in der Kanalisation, und Faith hat drei auf einmal erwischt...
Xander: Hey! Warte. Hat es mit deinem Lobgesang auf Faith nicht noch Zeit, bis wir mit diesem blöden Chemietest fertig sind?
Buffy: Sag mal, wieso zuckt dein Auge jedesmal wenn ich Faith erwähne?
Xander: Was?... Tut es doch gar nicht.
Buffy: Faith!
Xander: Hör auf damit! Wir haben eine Stunde für den Test. Ich bin voll auf Koffein, und ich versuche mich zu konzentrieren. Es gibt Leute, denen die Schule wichtig ist. Verstehst du?
Faith: Hallo, Freundin! Stör ich etwa?
Willow: Nein! Sie-sie kann nicht!
Willow: Du, du kannst doch nicht, oder?!
Buffy: Was gibt's?
Faith: Vampire.
Buffy: Ähh, Faith, das ist toll. Wenn nicht gleich 'ne Sonnenfinsternis kommt, bleibt es hell.
Faith: Gut für uns, schlimm für die. Ich hab'n Nest entdeckt.
Buffy: Mmh, das ist was anderes.
Faith: Los aufstehen, Leute!
Buffy: Das ist euer Weckruf, Jungs!
Liedtext: She burns friends like a piece of wood
Buffy: Hey! Du gehst doch nicht etwa schon?
Liedtext: And she's jealous of me because she never could
Angel: Du hast genug Männer um dich.
Buffy: Die Typen?
Liedtext: Hold herself up without a spine
Buffy: Bloß Jungs. Ich steh auf dich.
Liedtext: And she'll look me up when she's doing fine
Buffy: Was ist denn los? Du hast doch keine Angst vor mir, oder?
Angel: Wir sollten uns setzen. Komm mit!
Buffy: Ohh... Es sieht nach 'ner Geschäftsbesprechung aus.
Buffy: Was ist das Problem?
Angel: Balthazar.
Buffy: Der tote Dämon?
Angel: Nicht so tot wie du denkst.
Angel: Berichten zufolge, versteckt er sich in dem alten Lagerhaus in der Devereux Street. Er sucht sein...
Buffy: Amulett. Das seine Kraft wiederherstellen soll.
Angel: Nach allem was ich weiß, sollten wir verhindern, daß er es zurückbekommt.
Buffy: Kein Problem. Wir haben das Amulett.
Angel: Das hat mir Giles auch gesagt, aber du hast es wohl jemandem gegeben.
Wesley: Ahh, da bist du ja!
Buffy: Hallo, wenn man vom Teufel spricht.
Wesley: Also wirklich, du machst es mir nicht gerade leicht. Ich finde, wir sollten eine Vereinbarung treffen. Wenn du auf die Jagd gehst, gibst du mir eine Nummer, unter der ich dich erreichen kann!
Angel: Wo ist das Amulett?
Wesley: Wer sind sie?
Buffy: Ein Freund. Und haben sie's?
Wesley: Es ist an einem sicheren Ort.
Wesley: Woher weißt du das?
Buffy: Es beult ihr Jacket aus.
Wesley: Das ist doch wohl die Höhe...
Angel: Damit rumzulaufen ist, als würden sie 'ne Zielscheibe tragen.
Buffy: Bringst du es bitte irgendwo hin, wo niemand rankommt!
Angel: Ich geh gleich los.
Buffy: Ich überprüf das mit Balthazar.
Wesley: Augenblick!... Balthazar ist tot. Ich bin wohl der Einzige dem das klar ist.
Angel: Bitte sieh dich vor.
Buffy: Du kennst mich.
Angel: Ich mein's ernst.
Wesley: Was soll denn das?
Faith: Ruft mich an!
Balthazar: Ich werd euch sagen was ich sehe.
Balthazar: Ich sehe Furcht... und Reumütigkeit... Den jammervollen Ausdruck auf Gesichtern, die um Gnade betteln... Aber was ich nicht sehe, ist das was ich sehen will! Und das ist... MEIN AMULETT!
Vampir: Lord Balthazar, wir haben es gefunden. Wir hatten es, aber die Jägerinnen haben...
Balthazar: Du langweilst mich.
Balthazar: Vincent... Komm her!
Balthazar: Näher!
Balthazar: Näher!... Noch näher.
Balthazar: Ich werde dir sagen... was ich sehen will, jaaa.
Buffy: Also, da drin sind 10, 12 Bösewichte und ein übergewichtiger Dämon, der dringend 'ne Diät brauchen könnte.
Faith: Ich schlage vor wir machen sie alle. Rein, draufhauen und raus.
Buffy: Aber ohne Waffen kommen wir nicht gegen sie an. Holen wir welche aus der Bibliothek.
Faith: Tja, ich schätze der Wackelpudding wird nicht weggehn. Ich... wünschte, wir hätten...
Faith: Da, sieh mal! Das ist der Hammer.
Faith: Oh klasse!
Buffy: Meinst du die sind versichert?
Faith: Ehrlich gesagt, ist mir das völlig gleich. Wann schnallst du's endlich, B? Das Leben als Jägerin ist ziemlich einfach. Du willst es... Du holst es... Du hast es.
Buffy: Ich will es... Ich hol es... Ich hab es.
Buffy: Ich hab's geschnallt.
Polizist: Hände hoch!
Polizist: Laßt die Waffen fallen und legt euch auf den Boden! Los!!
Polizist: Ich sagte, weg mit den Waffen! Sonst werde ich schießen!
Polizist: Los, Beine spreizen!
Faith: Ohh, sie Ferkel!
Polizist: Hände hoch, aber schön langsam! Langsam!
Polizist: Gut. Leg ihnen den Armschmuck um.
Faith: Der ist knuddelig... Das mag ich.
Polizist: Ihr hab ja 'ne richtige Artillerie zusammengeklaut. Gehört ihr zu so'ner Mädchengang?
Faith: Ja. Wir sind die Jägerinnen.
Faith: Willst du nicht auch hier raus?
Faith: Im Knast kannst du die Welt nicht retten.
Faith: Eins, Zwei...
Buffy: Wir sollten einen Krankenwagen rufen!
Faith: Bei dem Krach hat es bestimmt schon jemand gemacht. Denen fehlt nichts.
Faith: Komm schon! Verschwinden wir!
Faith: KOMM SCHON!
Joyce: Gib es zu.
Joyce: Wachst du nicht auch manchmal morgens auf und sagst dir, zur Hölle mit der Diät? Woll'n wir Waffeln backen? Für ein ausgedehntes Frühstück?
Buffy: Nein danke. Ich hab nicht so'n großen Hunger.
Joyce: Und was hast du mit Faith gestern unternommen?
Buffy: Gar nichts. Ähh... Nichts was wichtig wäre.
Joyce: Keine Bange. Ich mische mich nicht in deine Sachen ein. Solange du nur vorsichtig bist.
Buffy: Ja, immer.
Joyce: Und du willst wirklich keine Waffeln?
Buffy: Nein. Aber wenn du Lust drauf hast, kann ich dir beim Backen helfen.
Joyce: Nein. Sie sind nur dann kalorienfrei wenn ich sie für dich mache. Die Logik einer Mutter... Bist du mit der Zeitung fertig?
Buffy: Ja.
Joyce: Na dann sehn wir mal was in Sunnydale los ist.
Bürgermeister Wilkins: So, das hätten wir.
Bürgermeister Wilkins: Ich danke euch vielmals. Herzlichen Dank.
Bürgermeister Wilkins: Hey! Viel Vergnmügen auf euern Campingausflug! Und hebt mir ein paar Bratwürste auf!
Bürgermeister Wilkins: Die sind wir los. So, sie können jetzt rauskommen.
Bürgermeister Wilkins: Die Zukunft von Amerika. Die kleinen Racker... Ich sehe den Mut und die Hoffnung in diesen erwartungsvollen, kleinen Gesichtern und ich... ich könnte sie auffressen. Und, Neuigkeiten über die Eliminati?
Vincent: Im Namen von Lord Balthazar sollst du STERBEN!
Bürgermeister Wilkins: Danke, Mr. Trick. Das war sehr aufmerksam von ihnen.
Mr. Trick: Warum benutzen die immer noch Schwerter? Hättest du doch 'ne Knarre genommen. Dann hättest du vielleicht Erfolg gehabt.
Bürgermeister Wilkins: Ist das nicht eigenartig? Wie konnte der Kerl nur in meine Hausbar gelangen? Allan, haben wir, haben wir keine Wachleute in diesem Gebäude?
Allan: Äh... Sir, ich ähm, äh, ich hatte ja keine Ahnung. Ich...
Bürgermeister Wilkins: Kein Grund zur Aufregung, Allan. Aber das sowas nie wieder geschieht. Los, einsperren!
Mr. Trick: Wenn er aufwacht wird er wieder versuchen sie zu töten.
Bürgermeister Wilkins: Ja... Ja, ich nehme an, das wird er.
Balthazar: Vincent hat sich äußerst tapfer geschlagen. Mann gegen Mann. Wie es sich für einen wahren Krieger geziehmt. Er hatte Courage... Er hatte Ehrgefühl... UND ICH HABE DAVON NICHT DEN KLEINSTEN VORTEIL!!! Einhundert Jahre sind vergangen, seit mich mein Feind zum Krüppel gemacht hat. Nun ist er kurz davor, die allerhöchste Macht zu erlangen... Doch *Ich* werde das zu verhindern wissen!... Vergeßt Mut und Ehre! Vergeßt alles andere!! Aber holt mir das Amulett her!... Bringt die Wächter zu mir! Sucht die Jägerinnen und tötet sie beide! Tötet alles, was sich euch in den Weg stellt! LOOOOOOOSSSS!!! LOOOOOOOOSSSSSS!!!!
Buffy: Mmmh.
Willow: Gefällt's dir?
Buffy: Es riecht gut. Was ist das?
Willow: Nur ein kleiner Beutel mit Kräutern. Wir Hexen nennen sowas Schutzzauber.
Buffy: Klingt gut. Schutzzauber. Ich bin überrascht. Normalerweise riecht sowas...
Willow: Eklig, ja. Deswegen ist auch Lavendel drin. Laß mir 'n bißchen Zeit. Vielleicht werd ich die erste Hexe, die ihre Zaubermischungen mit einem frischen Duft versetzt. Und, was hast du für Pläne?
Willow: Für die Jagd heute Nacht. Wir gehn doch zusammen, oder?
Buffy: Ja.
Willow: Klasse!
Buffy: Es gibt... noch ein aber... Nämlich, du solltest nicht mitkommen... Nicht heute. Ist das okay?
Willow: Ähm, klar. Absolut... Ich weiß, du triffst wieder üble, haarige Gestalten.
Buffy: Den übelsten... und haarigsten.
Willow: Und wieder riskierst du dein Leben.
Buffy: Genau. Warum solltest du das tun?
Willow: Weil wir Freundinnen sind.
Buffy: Ich weiß, Willow. Und genau deswegen will ich dich da raushalten. Es, es ist zu gefährlich.
Willow: Aber ich, ich war doch oft genug mit dir unterwegs. Sicher 'n paar hundermal. Und ich kann sehr gut auf mich selbst aufpassen. Außerdem... mein frischer Zauber schützt uns. Also?
Faith: Fertig? Wir müssen aufbrechen! Hey, Willow!
Willow: Hey.
Buffy: Ähh... ich muß jetzt echt los. Aber, wir sehn uns doch noch, oder?
Willow: Ja, du, du solltest gehen. Ich such nur noch mein Zeug.
Willow: Dummes...
Faith: So still heute?
Buffy: Ich will nur daß das ein Ende hat.
Faith: Jaa! Und ich bin wild drauf diese Teil auszuprobieren. Ein Langbogen, das ist es.
Buffy: Nicht zu fassen daß du nochmal in dem Laden warst.
Faith: Hey, essen wir nachher Spare Ribs? Nach unsrem Einsatz?
Wesley: Ich sagte nicht, sie hätten emotionale Probleme. Ich sagte, sie hätten *ein* emotionales Problem. Das ist etwas anderes.
Giles: Meine Sympathie für die Jägerin ist kein Problem. Im Gegenteil, bisher war es immer sehr nützlich...
Wesley: Die Art wie sie ihren Auftrag erledigt haben, ist ausgesprochen peinlich für den Rat.
Giles: Wenn sie Kritik an meinen Methoden üben wollen, warne ich sie. Zunächst müssen sie sich mal beweisen. Und erst wenn sie das geschafft haben, dürfen sie meine Methoden kritisieren.
Wesley: Sie wissen so gut wie ich, daß sie aus ihrem Amt als Wächter entlassen wurden. Sie können nichts dafür. Sie haben gut gearbeitet... Doch nun ist es Zeit daß jemand anders die Zügel in die Hand nimmt.
Giles: Dazu haben sie jetzt Gelegenheit.
Faith: Scheiß drauf!
Faith: Hier sind bestimmt noch mehr.
Buffy: So kommen wir nie ins Lagerhaus.
Faith: Wenn sie brav nacheinander auftauchen, schon.
Buffy: FAITH, NICHT!
Buffy: Nicht bewegen!
Faith: Das konnt ich nicht... Das konnt ich nicht ahnen... Das konnt ich nicht ahnen.
Buffy: Wir müssen einen Krankenwagen rufen! LOS!
Buffy: Nicht bewegen, ist schon gut.
Buffy: Irgend-irgendwas brauch ich um die Blutung...
Faith: Wir sollten verschwinden!
Faith: Komm schon, haun wir ab!!
Faith: Los doch!
Buffy: Angel!
Angel: Buffy, ich hab dich überall gesucht.
Angel: Deine Hand.
Buffy: Es ist nichts.
Angel: Ich war gerade im Lagerhaus. Ich hab auf dich gewartet... Die haben Giles.
Balthazar: Die Vorderseite! Die Vorderseite, mehr auf die Vorderseite!!
Wesley: Oh Gott! Oh Gott!
Giles: Sieht nicht besonders gut aus.
Wesley: Ganz ruhig, Mr. Giles. Wir müssen ruhig bleiben.
Giles: Ohne sie würd ich glatt die Nerven verlieren.
Wesley: Was für ein Wesen ist das?
Giles: Höchstwahrscheinlich ihr Dämon. Sie wissen schon, der tot ist.
Wesley: Werden sie jetzt ja nicht schnippisch.
Balthazar: Bringt die beiden her!
Balthazar: Ihr wißt, was ich will.
Giles: Falls ich dir die Stellen schrubben soll, die du nur schlecht erreichst, schlage ich vor mich gleich zu töten.
Giles: Aua!
Wesley: Sind sie verrückt geworden! Jetzt ist nicht die Zeit für dumme Sprüche.
Giles: Wieso nicht? Die werden uns ohnehin zu Tode foltern.
Balthazar: Da hat er vollkommen recht.
Wesley: Eine Sekunde. W-w-wir können das doch vernünftig regeln. Wir haben etwas daß sie wollen, und sie haben etwas daß wir wollen.
Balthazar: Mmmhhm, ein Tausch. Interessant. Nein! Wartet! Schade. Zertrümmert ihm die Kniescheiben!
Wesley: Nein, nein, nein, nein, nein! Die Jägerin hat es jemandem gegeben. Einem großen Mann, einem Freund von ihr. Ich sag ihnen alles was ich weiß.
Giles: Still! Dummkopf, die werden uns beide töten.
Wesley: Aber ich hab Angst um... meine Kniescheiben.
Balthazar: Du wirst uns sagen was wir wissen wollen!
Wesley: Ja... Sir.
Balthazar: Wie heißt dieser Freund? Raus damit!
Wesley: Oh. Ähh.... ah... Das kann ich ihnen leider nicht sagen.
Giles: Hör zu ähm, ich schlage vor du gibst unsrem Helden die Freiheit, und dann erzähle ich dir was du wissen willst. Was sagst du dazu?
Balthazar: IHR HABT NUR EINE WAHL! ENTWEDER STERBT IHR SCHNELL, ODER IHR WERDET ZU TODE GEQUÄLT!... DER MANN; DER DAS AMULETT GENOMMEN HAT, WIE LAUTET SEIN NAME?!!!!
Angel: Der Mann heißt Angel!
Balthazar: Oh nein. Das, das geht aber nicht!
Wesley: Giles!
Giles: RUNTER!
Balthazar: Jägerin!... Denkst du, du hast gewonnen? Oohhhh, wenn er erscheint, dann wirst du wünschen, ich hätte euch alle getötet.
Bürgermeister Wilkins: Potestatem matris nostrae in tenebris invoco. Maledictum filium tuum abomni periculo custodias nunc et in saecula!
Bürgermeister Wilkins: Ich verstehe nicht, wieso Allan das versäumt hat. Sonst ist er so pünktlich.
Mr. Trick: Hat es gewirkt?
Bürgermeister Wilkins: Das sehen wir gleich. Öffnen sie den Käfig.
Mr. Trick: Soll ich wirklich?
Bürgermeister Wilkins: Oh! Sekunde.
Bürgermeister Wilkins: Okay. Nun sind wir soweit.
Bürgermeister Wilkins: Zufrieden?
Bürgermeister Wilkins: Jetzt beginnen offiziell die einhundert Tage. Nichts kann mich verletzen bis zu meinem Aufstieg. Gott, fühl ich mich lebendig! Wer hat Lust auf Kräuterlimonade?
Buffy: Faith! Ich bin's!
Buffy: Hi.
Faith: Hi.
Buffy: Also, ich äh... Wie geht's dir?
Faith: Ganz gut. Kennst mich doch.
Buffy: Faith, wir sollten uns überlegen was wir jetzt tun.
Faith: Da ist nichts zu überlegen. Ich hab meinen Job gemacht.
Buffy: Aber Jägerin zusein heißt nicht daß man Menschen tötet.
Buffy: Bitte sei doch nicht so starrsinnig! Eines Tages müssen wir uns der Sache stellen.
Faith: Irrtum.
Buffy: Wir können uns aber gegenseitig helfen.
Faith: Das hab ich nicht nötig.
Buffy: Nein? Irrst du dich da nicht?... Du kannst deine Gefühle so lange verdrängen wie du willst, aber irgendwann werden sie die Leiche finden.
Faith: Okay, das ist das letzte Mal daß ich ein Wort darüber verliere, und dann werd ich's nie wieder tun, hast du kappiert! Eine Leiche gibt es nicht. Ich hab sie beschwert und ins Wasser geschmissen. Es gibt also keine Leiche.
Buffy: Daß du auch noch die Beweise verschwinden läßt, beseitigt das Problem nicht.
Faith: Doch, für mich schon.
Buffy: Faith, verstehst du das denn nicht? Du hast einen Mann getötet.
Faith: Nein, du verstehst nicht. Es ist mir egal.
Ende
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