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L'angolo di Imma - Emergency Room

Emergency Room

Ragazzi. rassegniamoci. siamo ostaggio dello strapotere di Italia 1 che modella i suoi palinsesti secondo l' indice di gradimento fornito dall' associazione U.O.I, cioè "Unione Ospizi Italiani", secondo il quale le scene di azione di Buffy potrebbero essere gravemente lesive per le coronarie. Perciò le uniche speranze di rivedere il nostro telefilm preferito sono lasciate ai periodi in cui Italia 1 non ha davvero niente altro da trasmettere (neanche le vecchie puntate "Non è la rai") e L'Alieno se ne è finalmente tornato al suo pianeta, portandosi dietro magari anche Lucignolo.
Nell' attesa però la mancanza si fa sentire!
Ed ecco che ho approntato per voi due o tre piccoli rimedi...

Il primo rimedio, il più ovvio, è quello di riguardare i vecchi episodi in videocassetta almeno 200 volte, fino a che sapremo recitare tutte le battute a memoria, come neanche i musulmani sanno fare con il corano. Il pericolo è quello di perdere un po' i contatti con la realtà e ritrovarsi a vagare senza meta armati di paletto e acqua santa....

Al che, giustamente, i nostri genitori e conoscenti, dopo averci visto addobbare la casa con corone d'aglio e controllare le fasi della luna per evitare di incontrare lupi mannari, cominceranno a preoccuparsi! In seguito ad accurate analisi per escludere l'uso di stupefacenti, non troveranno altro rimedio che un salutare soggiorno mensile in una clinica psichiatrica da dove usciremo rinvigoriti da un bell'elettroshock ma di nuovo afflitti dal solito problema... che si fa? Lasciamo perdere le videocassette, che sicuramente i nostri cari avranno già provveduto a far sparire e dedichiamoci ad altre amene attività.

Cosa c'è di meglio di un po' di attività fisica per dimenticare gli affanni? Attrezzati di tuta e scarpe da tennis possiamo allenarci con una bella corsetta, un po' di arti marziali e unire l'utile al dilettevole: ritrovare la linea e diventare agili e scattanti come Buffy. Non dimentichiamo che, nella peggiore delle ipotesi, potremmo presentarci alle audizioni per la prossima edizione di "Amici di Maria De Filippi" come ballerini! Le ultime due edizioni hanno dimostrato che l' unico requisito richiesto è saper respirare.

Se proprio l'attività fisica non è il nostro forte allora possiamo dedicarci al restauro della nostra cripta privata, cioè la nostra camera. Dopo aver acquistato qualche giornale di bricolage possiamo sbizzarrire la nostra fantasia e non so, murare qualche finestra per vivere nelle tenebre, scavarci un loculo e cosi via.... cosi ci ritroveremo tutti dei rudi carpentieri!

Ma se il massimo sforzo che siamo in grado di sopportare è quello delle nostre menti malate allora possiamo dedicarci alle letture: da quelle più leggere a quelle più impegnate... potremmo darci alla vita politica! Non c'è niente di meglio che assistere a lunghe ed estenuanti riunioni comunali, per passare il tempo e tenere un po' d'occhio il nostro sindaco (tipo sospetto quello...).

Se invece nel nostro cuore albergano i buoni sentimenti e abbiamo uno stomaco di amianto potremmo dedicarci alla cura dei nostri cari amici animali. La stessa Sarah Michelle Gellar è una pioniera di questo allegro passatempo: eccola che, con una disinvoltura che Licia Colò le fa un baffo, prendersi cura di una gigantesca pantegana di fiume.... che dolcezza!

Per i tipi un po' più altolocati che non vogliono mischiarsi alla comune plebaglia un bel passatempo potrebbe essere lo studio della cultura new age! Pensate che bello darsi le arie con tutti vostri amici dopo che, dopo una sola ora di yoga, andrete dicendo che avete finalmente compreso il vero significato della vita! E poi c'è il reki, l'aroma-terapia, la dieta ayurvedica, le filosofie orientali ecc... basta solo non esagerare altrimenti qualche vostro amico spazientito potrebbe sfondarvi un chakra a testate!

Ma non dimentichiamoci che l'estate si sta avvicinando! Il caldo, il mare, i tafani, le meduse sicuramente ci aiuteranno a non sentire tanto la mancanza e magari potremmo distrarci coinvolgendo tutta la spiaggia nella costruzione di una colossale pista per le biglie! Non male come idea...

Se niente di tutto ciò fa per voi (tipi difficili eh?) allora è meglio ascoltare i saggi consigli degli antichi e affogare la vostra nostalgia per Btvs nell'alcol! Una bella sbronza e potrete dimenticare i vostri guai almeno per una sera! Soltanto una raccomandazione: prima di abbandonarvi ai deliri dell'alcol accertatevi che non ci siano in giro vostri amici che non perderanno occasione per raccontare le vostre ebbre prodezze a tutti... ma proprio a tutti! Vero Michele? Che gentile che sei...

Ecco qui? Contenti? Credo di aver accontentato un po' tutti! Nel peggiore dei casi potremmo munirci di calendario e fare un bel conto alla rovescia, a data da definire, oppure continuare a bombardare Italia 1 di e-mail minatorie.

Imma



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